105 maneiras de aporrinhar Um GEEK

Se você quer deixar aquele seu amigo GEEK puto da vida, dê uma lida nas 105 maneiras que pensamos para você conseguir isso, mas cuidado! Se você perder um dente de um murro levado por ele, ou perder seu Orkut/ Msn Wathever, é problema exclusivamente SEU.

Profissional de Segurança (Hacker)

1. Quando ele se apresentar diga: Ei recupera meu Orkut? ou Vamos pegar um centavo de cada conta bancária e mimimi.
2. Se ele disser que não pode, diga: Você se acha hacker, vou te mostrar o hacker de verdade. Meu filho fez um curso na Microcamp e…
3. Pergunte “Como assim você tem namorada?”.
4. Ah, você é profissional de segurança? Tem um vírus no meu Windows.
5. É da área de Segurança? Segura aqui ó (e aponte pro seu pênis).
6. Culpe o cara pelo vírus que tá no seu computador e diga que ele é um inútil uma bosta pra sociedade, que ele tem que arrumar um emprego de verdade.

Freetard:

1. Ah, esse é o mais fácil de irritar. É só falar “Recompilar Kernell” ou prefiro servidor Windows que ele já fica puto.
2. Diga que o Internet Explorer é Melhor que o Firefox.
3. Pergunte pra ele porquê você tem que recompilar o Kernell cada vez que instala um jogo
4. Pede pra ele fazer o seu jogo preferido rodar no computador. Quando ele não conseguir, diga que o Sistema é uma bosta e que ele é um incompetente e que você devia usar o Windows
5. Diga : Se não paga não presta.
6. Diga : Se é livre, um hacker pode injetar um código malicioso e ninguém ver.
7. Diga : Linux é o pior SO (no singular =P)
8. Mostre as "frescuras visuais" do Windows Vista/7 e chame o linux de sistema inacabado!
9. Diga que o Mac OS X e o Linux que deu certo! (De quebra ainda irrita os MacFags!).
10. Critique a Comunidade.
11. Pergunte num forum como você faz para instalar uma placa de rede no Linux.
12. Pergunte como faz pra configurar o Word lá. Diga que Openoffice é uma bosta
13. Diga que ele nunca vai conseguir uma mulher se tiver que compilar o kernell para entrar no Bate-Papo.

Técnico em Informática:

1. Ligue pro cara as 4 da manhã no sábado (ou numa hora que ele esteja dormindo) para perguntar  porquê o seu Orkut não tá entrando.
2. Reclame que o computador fica mudando e pergunte porquê não fica tudo igual o Windows XP. É tão bom.
3. Reclame da Estrelinha que aparece no Windows XP e diga que ele é incompetente e deve tirar ela de lá. Ignore o fato de você usar o Windows Pirata.
4. Pede pra ele instalar algum programa num MP* e o chama de mau quando dizer que não é possível!
5. Quando ele mandar você fechar as janelas no computador, feche as de casa! :P (parece piada mas já vi gente fazendo isso! serio!).
6. Não leia as mensagens de erro e pergunte qualquer probleminha bobo que aparecer.
7. Diga “Já estava assim quando eu cheguei”
8. Diga que ele trabalha o dia inteiro só na Internet sem fazer nada ou só jogando
9. Entregue seu notebook em Alemão para ele mecher
10. Deixe a tela espelhada e mande o cara arrumar
11. Desplugue o equipamento da Tomada e diga “Não funcionou”
12. Mude a chave da fonte para 110v e ligue em 220v e diga “Fumaçou”
13. Pergunte coisas do tipo “Porquê meu orkut não funciona” ou “Porquê eu não consigo acessar o site X daqui”.
14. Reclame como se a culpa fosse dele cada vez que seu provedor de e-mails cai

Designer:

1. Manda ele fazer um site em Comic Sans
2. Pergunta pra ele se ele pode fazer um cartão de visitas na amizade
3. Diga “Meu sobrinho faz isso por R$….”
4. Fala que sua Câmera digital do celular de 12 Megapixels é melhor que a D40 dele que só tem 6 Megapixels
5. Pede pra ele colocar um gif de um disco voador no site.
6. Reclame de tudo o que ele fizer. Peça tudo um milimetro pra cá, um milimetro pra lá
7. Convença-o a trabalhar com o The Gimp
8. Diga que não existe mais nada de novo no design, que é um copiando o outro
9. Diga que Gestalt é só pra designer pagar de intelectual e Bauhaus é coisa de boiola.
10. Diga que Design é coisa de Boiola
11. Pergunte: porque cada designer me explica de forma diferente o que significa ‘semióptica’
12. Diz que tipografia é coisa de desocupado
13. Pede para ele retocar uma foto sua no Corel Draw do seu 486. Se ele não conseguir diga que o cara é um incompetente

Blogueiro:

1. Se o cara usar um pouco de sarcasmo como “Nossa como o Windows Vista tá bom”, diga: “Você quer ser o Cardoso, tenha estilo próprio”.
2. Diga que o cara mora com a mãe e tem 40 anos e é Frustrado
3. Publieditorial? Diga que o cara é um vendido de merda
4. Não leia o texto e comente algo aereo
5. Comente “PRIMEIRO” ou “FIRST” nos comentários
6. Se você conhecer o cara pessoalmente, pergunte da vida pessoal dele nos comentários do blog.
7. Qual foi a última vez que saiu do quarto, apontar todos os erros gramaticais e ortográficos dele. clássicos "antigo" e "faço melhor"
8. Reclame muito dos anúncios dele e diga que o blog tá feio. Sugira que ele mude a fonte para Comic sans e coloque uns gifs para o Blog ficar cheio de vida.
9. Copie o Post dele e não cite a fonte. Faça hotlinks das imagens também.
10. Encha os comentários dele de SPAM

Wintard:

1. Diz que Windows é pro cara que não é rico o bastante pra ter OSX, nem pobre ao ponto de usar  Linux.
2. Quantos vírus mesmo? Quê antivírus? Ah é, Windows!
3. O convença a usar linux e o chame de preguiçoso quando ele te perguntar algo, afinal todos devem ficar horas procurando em fóruns
4. Diga Não vale falar mal do Linux usando Windows Pirata não
5. Pelo menos o Stallman/Steve Jobs não sai por aí cantando “Developers developers developers”
6. Fale sempre do Windows Millenium Edition
7. Fale das Telas azuis freqüentes.
8. Diga que o Bill Gates inspeciona seu computador e quer ter todos os seus dados
9. Diga ‘”I am a MAC” para ele.
10. Diga que o Linux não pega vírus

MacFag:

1. Discursse quanto o seu Blackberry é melhor que o iPhone dele.
2. Diga que pra fazer ligações o seu nokia 1100 é muito melhor que o iPhone
3. Dê um iPod falsificado no natal para ele.
4. Diz que Mac é pra baitola
5. Diz que Mac é caro e que é coisa de Loser  e que pagam 4 vezes mais por uma maquina só por causa duma maça
6. Diga que com o mesmo valor você compra dois Macs iguais
7. Compre um Macbook bote um adesivo na maçã e instale Ubuntu nele
8. Diga que o Mac não tem vírus porque ninguém usa!
9. Pergunte se o iPod dele toca OGG
10. Mostre um n97 para ele.

Twitteiro:

1. Diga que Twitter é coisa de desocupado.
2. Diga que o Orkut é bem melhor que o Twitter porque no twitter não dá pra colocar Foto
3. Chama o cara de socialmente desajustado
4. No Twitter diz, Me siga que eu te sigo ou “Me deu unfollow, toma unfollow”
5. Não se esqueça de todo dia lhe mandar vários e-mails com powerpoints gigantescos!
6. Se o cara tiver mais followers que você no twitter, diga pra ele te Indicar
7. Se o cara te seguir faça TODOS os testes disponíveis na Internet
8. Faça uma página fake com a baleia do Twitter e diga que é uma menina procurando sexo.
9. Retwitte tudo o que ele disser
10. Siga todos os famosos e fique recomendando para seu amigo nerd.

Analista /Programador :

1. Fale que a solução dele é feia, lenta, ineficiente, e lenta. E lenta. E ineficiente e que seu sobrinho faz igual pela metade do preço.
2. Faça aquela velha piada “ah, você é garoto de programa?”
3. Programa feio.
4. Visual Basic? Até eu faço isso.
5. Diz “Se é só pra fazer esse programinha eu pego um pronto na Internet”.
6. Ligue a cada meia hora perguntando quando vai ficar pronto
7. Fique palpitando no visual do programa enquanto ele codifica
8. Diga que também é programador e quando ele perguntar qual linguagem responda “HTML”.
9. Quando ele tiver terminado o programa e vier mostrar você diz “Vc demorou todo esse tempo para fazer Só isso?”

Gamer:

1. Descubra o Console preferido dele e diga que o de outra marca é melhor
2. Diga que Star Wars é coisa de Nerd
3. Diga que Super mário é uma porcaria
4. Diga que você não joga porque pega mulher e ele não.
5. Diga que jogar no computador é caro e que toda semana você tem que atualizar o hardware
6. Esconda os controles do vídeo game
7. Diga que tem aquele jogo que ele está louco para testar mas não empreste!
8. Se for um Retro-gamer que tiver rodando um emulador de Atari Diga que aquilo é um lixo, que o Play2 tem gráfico melhor e blablabla
9. Diga que vídeo game é coisa de criança
10. Diga que Hardcore Gamer é apenas uma maneira gentil de chamar o cara de Virgem aos 38 anos.

Fonte: oxenti