Raptr - Rede Social para GAMER

Uma plataforma social para gamers onde o  jogador  faz o download do serviço, cria um perfil onde pode adicionar jogos, amigos e contatos da PSN e da Xbox Live, mostrar o que está jogando, comparar sua pontuação com a de outros gamers, conquistas e troféus além de conectar com outras redes sociais como Facebook e Twitter e serviços de mensagens instantâneas como Live Messenger, AIM, ICQ, Yahoo! Messenger e Google Talk.
Os usuários ainda podem visualizar quando e o que um contato está jogando.
Fora isso, você ainda conta com o Raptr Client,  um software que que atualiza seu perfil no momento em que está conectado à PSN, Live e Steam, mostrando quantas horas gastou em um determinado jogo.

Site: www.raptr.com

Via Cultura Nerd

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Fetiche GAMER

Não é o meu caso! ;D
Ops! não no caso de Metroid! Bwahaha Leia Mais..

[IMG] Como terminar 1 namoro sendo GAMER!

LOL
kkkkkkkkkkkkkkkk Leia Mais..

Troféu NERD - GAMER

Os não gamers - nerds... adoraria um troféu de futebol da peladinha de fds, mas nóóóssss... prefirimos ver o grande THE END do Mario e tals!
nada mais consoladoro do que 1 thanks for playing! huahahaha Leia Mais..

[IMG] Uma matadora de Zumbi desde criança!

LOL
A menininha é sinistra! oO' Leia Mais..

Sonic, Tony Hawk, Bomberman e outros não conseguem fazer jogos bons como antigamente!

Todo produto cultural, por melhor que seja, acaba encontrando vez ou outra sua derrocada. É claro que a queda pode ser temporária, como um “Virtual XI” para o Iron Maiden ou qualquer uma das “obras” de Joel Schumacher para a filmografia do Batman. Mas também existe a famosa “primeira pá de terra”, como “Matrix Reloaded” e “Spaghetti Incident” (Guns ‘n’ Roses).

Naturalmente, o mesmo princípio vale para os video games, embora com algumas variantes. Algumas franquias sofrem com trocas pouco interessantes de produtoras, outras tentam abraçar algo dramaticamente diferente da sua experiência típica de jogo e, finalmente, há também aquelas que simplesmente se desgastam com os anos — nomeadamente, séries como Sonic e Bomberman, embora essa constatação provavelmente corte o coração de muita gente.

De qualquer forma, não são incomuns aqueles momentos em que você para de fronte para um novo título da sua série preferida e fala: “O que foi que aconteceu com a minha série?!”. É uma mecânica a mais — ou a menos. Novo personagem principal que não deveria estar ali, um estilo absolutamente discrepante da marca registrada da franquia e, finalmente, o mais puro descaso de uma publicadora mais interessada em acumular “vil metal” do que em manter o bom nome de uma marca.

Reformulações “geniais”Às vezes o melhor é deixar as coisas como estão

A situação deve ser bastante típica durante a produção de um jogo. Em dado momento, um sujeito particularmente inspirado chega para o responsável pela produção e diz algo mais ou menos assim: “E se nós mudássemos completamente o conceito para trazer novos ares para a franquia?”.

Devil May Cry

Um bom exemplo recente desse padrão é o absolutamente controverso DMC: Devil May Cry. Ok, a versão ocidentalizada do Dante nem sequer deu as caras, e provavelmente alguém pode acabar indignado ao encontrar este artigo em um futuro não muito distante. Mas, francamente, a nova estética do herói ainda deve demorar um pouco para descer pela goela dos fãs mais tradicionais.

O diretor criativo da Ninja Theory, Tameem Antoniades, afirmou ao site 1UP.com que “A ideia é tornar Dante legal e fazer com que você ache legal enquanto joga, tanto o combate como o estilo e tudo o mais”.

Então DMC não era legal? Sim, ERA, mas, aparentemente, não é mais. “Você sabe, o que era legal 12 anos atrás — acredito que foi quando o primeiro jogo foi lançado [foi há 9 anos, conforme correção do site VG247.com] — já não é mais legal”. Antoniades acrescenta ainda: “Se Dante, vestido daquela forma [dos jogos antigos], entrasse em qualquer bar fora de Tóquio, as pessoas ririam dele”. Supostamente, porque isso não seria “legal”, certo?

Golden Axe

Golden Axe é um bom exemplo de uma série que começou bem, mas acabou largando pedaços pelo caminho. É claro, mesmo na época dos principais lançamentos para o saudoso Mega Drive (Genesis), já havia quem comparasse o título com um Streets of Rage medieval. Mas não há como negar: jogar Golden Axe 2 ou 3 com um amigo era sempre uma experiência revigorante.

Mas aí alguém resolveu que o eterno herói de cueca azul e seus dragões deveriam abraçar a nova realidade 3D. O que dizer? A epítome da incursão tridimensional da franquia se deu em Golden Axe: Beast Rider. Enfim, se você ainda não teve o desprazer de jogar, confira a análisecompleta do Baixaki Jogos.

Tony Hawk

Outra franquia que com certeza já teve dias melhores. Ao encarar a prancha plástica e a falta de precisão de Tony Hawk: Ride fica até difícil lembrar que já existiu um Tony Hawk original e, principalmente, que a comunidade gamer já teve à sua disposição algo com a qualidade espantosa de Tony Hawk 2. Ok, as inovações são necessárias para impedir que uma série afunde — a não ser que o título seja da Nintendo, é claro. Mas é de se perguntar: um skate de plástico era realmente necessário? Enfim...

Turok

Turok tem um passado respeitável. Foi um bom título para o Nintendo 64, embora a maior parte dos seres humanos normais não conseguisse avançar muito na história, dada a extrema dificuldade do título. De lá para cá, alguns títulos menos expressivos deram as caras — como uma adaptação para Game Boy Color que talvez seja melhor nem lembrar. A história medíocre e as falhas de texturas do título lançado para a atual geração (Turok) apenas coroou algo que já vinha ocorrendo há algum tempo.

Final Fantasy

Final Fantasy não é propriamente uma franquia original — a parte do “Final” também acabou perdendo o sentido lá pelo terceiro título. Mesmo assim, é difícil ignorar que a série de Hironobu Sakaguchi lançou a maior parte dos padrões RPGísticos atuais.

Só que em Final Fantasy XIII alguém parece ter sugerido: “E se FF fosse mais linear?”. Em seguida alguém deve ter acatado, e pronto. Eis um dos RPGs menos RPGs de que se tem conhecimento. Basicamente, a maior parte do título segue por mapas em linha reta, com pouca ou nenhuma variação e missões paralelas raras e simplórias. O resultado final é interessante? Pode ser. Mas sem dúvida acabou se afastando do conceito original.

Castlevania

Castlevania teve seus melhores dias enquanto, bem, enquanto ainda era Castlevania. Boa parte da comunidade gamer enxergou no recente esforço da desenvolvedora Mercury Steam algo bastante aproveitável. Só que é impossível não constatar uma boa dose de “mais do mesmo” em Castlevania: Lords of Shadow. Se não, faça o seguinte: jogue qualquer título da série God of War, jogue LoS, e volte aqui para compartilhar as suas impressões. Sem contar que a mecânica que rege o jogo se repete à exaustão.

Mais do mesmoA arte de produzir o mesmo jogo durante vários anos

Alguns franquias acabam descambando por se valer de um modus operandi semelhante ao do ex-vocalista do Black Sabbath Ozzy Osbourne: lançam o mesmo produto ano após ano. Sim, a marca pode ser boa. Mas depois de um tempo acaba cansando.

Dynasty Warriors

Dificilmente alguém conseguiria imaginar algo mais repetitivo que Dynasty Warriors, série de pancadaria comunitária da produtora Koei. De fato, após tantos títulos praticamente idênticos, não é difícil encontrar alguém que se pergunte: “Isso algum dia foi bom?”.

Guitar Hero

A eterna briga entre Guitar Hero e Rock Band tem pendido mais para o lado do segundo por um motivo bastante óbvio: GH praticamente não tem trazido inovações. É verdade que World Touracrescentou uma ou outra mecânica nova. Entretanto, os títulos recentes da série têm se limitado a simplesmente acrescentar uma capa e algumas músicas novas — o que não resiste a uma comparação com a adição de instrumentos reais de Rock Band 3, por exemplo.

Tenchu

Tenchu provavelmente teve seus melhores dias no PS2. Nomeadamente, com Tenchu 3. Desde então, a série acumulou uma série de títulos praticamente iguais em uma mesmice que culminou no péssimo Tenchu Z — do qual até mesmo o eterno Rikimaru foi sumariamente limado. Enfim, a melhor dica provavelmente seja: revisite Tenchu: Wrath of Heaven (PS2).

Pro Evolution Soccer

PES é outro exemplo de uma franquia que não exatamente conseguiu suportar a transição para a atual geração de consoles. O legado aqui é dos mais admiráveis. São verdadeiras pedradas, como International Superstar Soccer Deluxe (Super NES) e Winning Eleven 9.

Entretanto, a Konami tem mostrado certas dificuldades para introduzir novidades nas edições mais recentes, que acabam saindo todas muito... Parecidas, por assim dizer — desconsiderando-se, talvez, a jogabilidade de PES 2011 que, entretanto, acabou não agradando muita gente.

Sinal dos temposCondenado pela própria mecânica revolucionária

Mario tem uma prerrogativa das mais invejáveis: ela não é realmente bom em absolutamente nada! Ok, desentupir encanamento exige uma boa dose de habilidades, e nós jamais desmereceríamos isso. Mas, em termos de video game, não há sequer um ponto em que o ícone maior da Nintendo seja particularmente extraordinário. E isso é ótimo.

Prova disso é a carreira um tanto pedregosa do concorrente direto do encanador, o ouriço Sonic. O emblemático personagem da SEGA era rápido. Absurdamente rápido. Em uma era abarrotada de jogos em plataforma lentos e pouco expressivos, Sonic apareceu em um jogo vertiginosamente dinâmico; um carrinho de montanha-russa sobre um par de tênis vermelhos. Sim, isso foi bom... Mas parece existir um ponto fraco.

Aparentemente, sempre que um personagem é lembrado apenas por um estilo de jogabilidade, o formato pode acabar cansando rapidamente, ou simplesmente sucumbindo diante das necessidades das plataformas emergentes. Outro bom exemplo disso é Bomberman — cujo “tiro no pé” mais certeiro foi o terrível Bomberman: Act Zero. Explodir coisas talvez tenha funcionado bem até a terceira e, quiçá, até a quarta edição.

Em outras palavras, enquanto personagens multifacetados como Zelda ou o já mencionado Mario podem se sair bem em lutas, corridas de kart ou jogos de ação, pouca gente imaginaria um Sonic em um jogo de RPG — não que isso não tenha sido tentado, é claro.

Outro clássico que acabou penando com o passar dos anos foi Contra. Sim, a dupla de irmãos gêmeos armada até os dentes deveria ter sido deixada em paz em algum momento dos anos 90. Não que a franquia não tenha produzido um ou outro título razoavelmente decente ao longo dos anos. Mas, francamente, o NES parece ter ficado com a melhor parte de Contra — se não, dê uma conferida em Neo Contra (PS2).

No fim das contas, um jogo de video game é também um produto cultural que deve zelar pelo bom nome. Só que entre trocas de desenvolvedoras, transições de plataformas ou o bom e velho tempo, algo sempre pode se perder, invariavelmente deixando um gosto amargo na boca dos fãs mais dedicados, de forma que, em algum momento, todos nós chegamos a nos perguntar: “Mas, afinal, o que houve com a minha série?!”.

E você, anda meio desgostoso com as escorregadas da sua produtora favorita? Acha que o novo personagem não tinha nada que se colocado dentro da sua franquia do coração? Comente. Reclame. O Baixaki Jogos quer saber a sua opinião.

Via: baixakijogos

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Sonic, Tony Hawk, Bomberman e outros não conseguem fazer jogos bons como antigamente!

Tá dificil de ter boas idéias para continuações atualmente. =/

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105 maneiras de aporrinhar Um GEEK

Se você quer deixar aquele seu amigo GEEK puto da vida, dê uma lida nas 105 maneiras que pensamos para você conseguir isso, mas cuidado! Se você perder um dente de um murro levado por ele, ou perder seu Orkut/ Msn Wathever, é problema exclusivamente SEU.

Profissional de Segurança (Hacker)

1. Quando ele se apresentar diga: Ei recupera meu Orkut? ou Vamos pegar um centavo de cada conta bancária e mimimi.
2. Se ele disser que não pode, diga: Você se acha hacker, vou te mostrar o hacker de verdade. Meu filho fez um curso na Microcamp e…
3. Pergunte “Como assim você tem namorada?”.
4. Ah, você é profissional de segurança? Tem um vírus no meu Windows.
5. É da área de Segurança? Segura aqui ó (e aponte pro seu pênis).
6. Culpe o cara pelo vírus que tá no seu computador e diga que ele é um inútil uma bosta pra sociedade, que ele tem que arrumar um emprego de verdade.

Freetard:

1. Ah, esse é o mais fácil de irritar. É só falar “Recompilar Kernell” ou prefiro servidor Windows que ele já fica puto.
2. Diga que o Internet Explorer é Melhor que o Firefox.
3. Pergunte pra ele porquê você tem que recompilar o Kernell cada vez que instala um jogo
4. Pede pra ele fazer o seu jogo preferido rodar no computador. Quando ele não conseguir, diga que o Sistema é uma bosta e que ele é um incompetente e que você devia usar o Windows
5. Diga : Se não paga não presta.
6. Diga : Se é livre, um hacker pode injetar um código malicioso e ninguém ver.
7. Diga : Linux é o pior SO (no singular =P)
8. Mostre as "frescuras visuais" do Windows Vista/7 e chame o linux de sistema inacabado!
9. Diga que o Mac OS X e o Linux que deu certo! (De quebra ainda irrita os MacFags!).
10. Critique a Comunidade.
11. Pergunte num forum como você faz para instalar uma placa de rede no Linux.
12. Pergunte como faz pra configurar o Word lá. Diga que Openoffice é uma bosta
13. Diga que ele nunca vai conseguir uma mulher se tiver que compilar o kernell para entrar no Bate-Papo.

Técnico em Informática:

1. Ligue pro cara as 4 da manhã no sábado (ou numa hora que ele esteja dormindo) para perguntar  porquê o seu Orkut não tá entrando.
2. Reclame que o computador fica mudando e pergunte porquê não fica tudo igual o Windows XP. É tão bom.
3. Reclame da Estrelinha que aparece no Windows XP e diga que ele é incompetente e deve tirar ela de lá. Ignore o fato de você usar o Windows Pirata.
4. Pede pra ele instalar algum programa num MP* e o chama de mau quando dizer que não é possível!
5. Quando ele mandar você fechar as janelas no computador, feche as de casa! :P (parece piada mas já vi gente fazendo isso! serio!).
6. Não leia as mensagens de erro e pergunte qualquer probleminha bobo que aparecer.
7. Diga “Já estava assim quando eu cheguei”
8. Diga que ele trabalha o dia inteiro só na Internet sem fazer nada ou só jogando
9. Entregue seu notebook em Alemão para ele mecher
10. Deixe a tela espelhada e mande o cara arrumar
11. Desplugue o equipamento da Tomada e diga “Não funcionou”
12. Mude a chave da fonte para 110v e ligue em 220v e diga “Fumaçou”
13. Pergunte coisas do tipo “Porquê meu orkut não funciona” ou “Porquê eu não consigo acessar o site X daqui”.
14. Reclame como se a culpa fosse dele cada vez que seu provedor de e-mails cai

Designer:

1. Manda ele fazer um site em Comic Sans
2. Pergunta pra ele se ele pode fazer um cartão de visitas na amizade
3. Diga “Meu sobrinho faz isso por R$….”
4. Fala que sua Câmera digital do celular de 12 Megapixels é melhor que a D40 dele que só tem 6 Megapixels
5. Pede pra ele colocar um gif de um disco voador no site.
6. Reclame de tudo o que ele fizer. Peça tudo um milimetro pra cá, um milimetro pra lá
7. Convença-o a trabalhar com o The Gimp
8. Diga que não existe mais nada de novo no design, que é um copiando o outro
9. Diga que Gestalt é só pra designer pagar de intelectual e Bauhaus é coisa de boiola.
10. Diga que Design é coisa de Boiola
11. Pergunte: porque cada designer me explica de forma diferente o que significa ‘semióptica’
12. Diz que tipografia é coisa de desocupado
13. Pede para ele retocar uma foto sua no Corel Draw do seu 486. Se ele não conseguir diga que o cara é um incompetente

Blogueiro:

1. Se o cara usar um pouco de sarcasmo como “Nossa como o Windows Vista tá bom”, diga: “Você quer ser o Cardoso, tenha estilo próprio”.
2. Diga que o cara mora com a mãe e tem 40 anos e é Frustrado
3. Publieditorial? Diga que o cara é um vendido de merda
4. Não leia o texto e comente algo aereo
5. Comente “PRIMEIRO” ou “FIRST” nos comentários
6. Se você conhecer o cara pessoalmente, pergunte da vida pessoal dele nos comentários do blog.
7. Qual foi a última vez que saiu do quarto, apontar todos os erros gramaticais e ortográficos dele. clássicos "antigo" e "faço melhor"
8. Reclame muito dos anúncios dele e diga que o blog tá feio. Sugira que ele mude a fonte para Comic sans e coloque uns gifs para o Blog ficar cheio de vida.
9. Copie o Post dele e não cite a fonte. Faça hotlinks das imagens também.
10. Encha os comentários dele de SPAM

Wintard:

1. Diz que Windows é pro cara que não é rico o bastante pra ter OSX, nem pobre ao ponto de usar  Linux.
2. Quantos vírus mesmo? Quê antivírus? Ah é, Windows!
3. O convença a usar linux e o chame de preguiçoso quando ele te perguntar algo, afinal todos devem ficar horas procurando em fóruns
4. Diga Não vale falar mal do Linux usando Windows Pirata não
5. Pelo menos o Stallman/Steve Jobs não sai por aí cantando “Developers developers developers”
6. Fale sempre do Windows Millenium Edition
7. Fale das Telas azuis freqüentes.
8. Diga que o Bill Gates inspeciona seu computador e quer ter todos os seus dados
9. Diga ‘”I am a MAC” para ele.
10. Diga que o Linux não pega vírus

MacFag:

1. Discursse quanto o seu Blackberry é melhor que o iPhone dele.
2. Diga que pra fazer ligações o seu nokia 1100 é muito melhor que o iPhone
3. Dê um iPod falsificado no natal para ele.
4. Diz que Mac é pra baitola
5. Diz que Mac é caro e que é coisa de Loser  e que pagam 4 vezes mais por uma maquina só por causa duma maça
6. Diga que com o mesmo valor você compra dois Macs iguais
7. Compre um Macbook bote um adesivo na maçã e instale Ubuntu nele
8. Diga que o Mac não tem vírus porque ninguém usa!
9. Pergunte se o iPod dele toca OGG
10. Mostre um n97 para ele.

Twitteiro:

1. Diga que Twitter é coisa de desocupado.
2. Diga que o Orkut é bem melhor que o Twitter porque no twitter não dá pra colocar Foto
3. Chama o cara de socialmente desajustado
4. No Twitter diz, Me siga que eu te sigo ou “Me deu unfollow, toma unfollow”
5. Não se esqueça de todo dia lhe mandar vários e-mails com powerpoints gigantescos!
6. Se o cara tiver mais followers que você no twitter, diga pra ele te Indicar
7. Se o cara te seguir faça TODOS os testes disponíveis na Internet
8. Faça uma página fake com a baleia do Twitter e diga que é uma menina procurando sexo.
9. Retwitte tudo o que ele disser
10. Siga todos os famosos e fique recomendando para seu amigo nerd.

Analista /Programador :

1. Fale que a solução dele é feia, lenta, ineficiente, e lenta. E lenta. E ineficiente e que seu sobrinho faz igual pela metade do preço.
2. Faça aquela velha piada “ah, você é garoto de programa?”
3. Programa feio.
4. Visual Basic? Até eu faço isso.
5. Diz “Se é só pra fazer esse programinha eu pego um pronto na Internet”.
6. Ligue a cada meia hora perguntando quando vai ficar pronto
7. Fique palpitando no visual do programa enquanto ele codifica
8. Diga que também é programador e quando ele perguntar qual linguagem responda “HTML”.
9. Quando ele tiver terminado o programa e vier mostrar você diz “Vc demorou todo esse tempo para fazer Só isso?”

Gamer:

1. Descubra o Console preferido dele e diga que o de outra marca é melhor
2. Diga que Star Wars é coisa de Nerd
3. Diga que Super mário é uma porcaria
4. Diga que você não joga porque pega mulher e ele não.
5. Diga que jogar no computador é caro e que toda semana você tem que atualizar o hardware
6. Esconda os controles do vídeo game
7. Diga que tem aquele jogo que ele está louco para testar mas não empreste!
8. Se for um Retro-gamer que tiver rodando um emulador de Atari Diga que aquilo é um lixo, que o Play2 tem gráfico melhor e blablabla
9. Diga que vídeo game é coisa de criança
10. Diga que Hardcore Gamer é apenas uma maneira gentil de chamar o cara de Virgem aos 38 anos.

Fonte: oxenti

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