Blog do Rodrygow

Testando app android do blogger

2011-12-13T21:00:00.001-02:00

Testando aplicativo do blogger para android no motorola xt300 spice.

Isso que é casa de férias dos sonhos! Design da casa é d+!

2010-12-20T01:40:00.001-02:00

Será que é possível esconder uma casa em um declive nos Alpes e ainda explorar a vista maravilhosa e ainda permitir que a luz ente na casa ? A resposta é SIM !
Um projeto completamente diferente, desenhado por Bjarne Mastenbroek e Christian Müllerconstruído originalmente como uma casa de férias.

Tantos detalhes surpreendentes nesta casa… Apesar do frio queria estar lá.

Via :Villa Val

CATHERINE ZETA JONES leva seus filhos ao parque, daí...

2010-12-19T16:15:00.000-02:00

SURPRISE!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Como esculaxar seu gato

2010-12-19T16:10:00.000-02:00

Para mim as melhores foram a 5a e a 6a foto.
Huahauhahahauhuahaha

Via: SOVACODESAPO

Fotos ilarias de 1 jovem casal

2010-12-17T04:20:00.002-02:00

Sarah Lawrence e Thad é um jovem casal que decidiu tirar uma foto por dia para memorizar as suas vidas. Thad é um fotógrafo profissional que, inspirado em um projeto no Flickr, teve a ideia de tirar fotos com sua esposa para demonstrar as ocorrências diárias, as conversas, frases, provérbios, sentimentos, mesmo todas as mudanças como seus cabelos, roupas, lugares de vida.

Uma forma engraçada de mostrar a vida de um casal com fotos alegres e bem inusitadas. Confira algumas:

Veja +

Via Insonia

Danilo Gentili X Angela Bismarchi - Twitter

2010-12-17T04:16:00.001-02:00

Nem tudo na internet é terra sem leis.
^^'

bundalele em Sampa - Google Street View

2010-12-16T19:33:00.000-02:00

Apartir de hoje vou postar imagens loucas que o Google Street View captura sem queirer durante seu trabalho no brasil!

Esse aqui pessoal fanzendo bundalele em SAMPA

Mata a mãe e MORRE DEABO!!!

2010-12-16T02:44:00.001-02:00

TÔ FALANDO! NÃO TÔ FALANDO ? ENTÃO MORRE DEABO!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

#RIALTO

Video do + comentado do mes!

^^'

Raptr - Rede Social para GAMER

2010-12-16T02:32:00.001-02:00

Uma plataforma social para gamers onde o jogador faz o download do serviço, cria um perfil onde pode adicionar jogos, amigos e contatos da PSN e da Xbox Live, mostrar o que está jogando, comparar sua pontuação com a de outros gamers, conquistas e troféus além de conectar com outras redes sociais como Facebook e Twitter e serviços de mensagens instantâneas como Live Messenger, AIM, ICQ, Yahoo! Messenger e Google Talk.
Os usuários ainda podem visualizar quando e o que um contato está jogando.
Fora isso, você ainda conta com o Raptr Client, um software que que atualiza seu perfil no momento em que está conectado à PSN, Live e Steam, mostrando quantas horas gastou em um determinado jogo.

Site: www.raptr.com

Via Cultura Nerd

[GIF] PQP! Japas criativas!

2010-12-14T19:13:00.000-02:00

Apersar de parecer com fans de restart, a gif é rox!
xD

Tapete da porta da frente de NERD!

2010-12-14T18:37:00.001-02:00

"deslize para destravar"
Iphone rulez!
Na porta da frente da minha casa concerteza terá esse tapete! Huahaha

Chuck Bieber - O brinquedo assasindo 5!

2010-12-14T16:22:00.000-02:00

Justin Bieber ou Chuck Bieber em seu novo filme (ou show)!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk #RIALTO

Novo visual de Jesus! Ele voltou!

2010-12-14T01:00:00.000-02:00

Não gosto de postar sobre religião, mas essa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
eu RIALTO!

Fetiche GAMER

2010-12-14T00:27:00.000-02:00

Não é o meu caso! ;D
Ops! não no caso de Metroid! Bwahaha

Não duvide do FLASH!

2010-12-14T00:21:00.000-02:00

HaouihAOiuhAiouhAiouahuiohuahaha
#RIALTO

Coringa X Silvio Santos

2010-12-13T04:47:00.000-02:00

Parabéns Silvio Santos! 80 anos de bambu! #RIALTO
kkkkkkkkkkkk

Duelo de vampiros!

2010-12-13T04:41:00.000-02:00

Crepusculo FAIL! #rialto
Bwahahaha

Censurado - Rialto!

2010-12-13T03:52:00.000-02:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Isto não vai se chupar sózinho! LOL

2010-12-13T02:53:00.000-02:00

Depois de ver brinquedos tendo vida em Toy Story, imagino que o Buzz adora quando bebem em seu canudo! Huhahaha

Relaxe, sou churrasqueiro PRO!

2010-12-12T15:55:00.000-02:00

Sente... e relaxe,
Vou preparar o churrasco para você com meu penis!

O enquadramento da foto foi perfeita!
HAIUhIUAhiuAHiuHAiuhAhuahaHUaAhAhuAha

Guirlanda de GEEKs!

2010-12-11T20:19:00.000-02:00

Vinil ainda pode seu util!

2010-12-10T20:46:00.000-02:00

Como desenhar um elefante

2010-12-10T20:42:00.002-02:00

Mole, mole, né?
;D

[GIF] Alice - COCA

2010-12-10T12:42:00.001-02:00

Manipulando sua mente desde os anos 80!
;D

[IMG] Como terminar 1 namoro sendo GAMER!

2010-12-09T13:22:00.000-02:00

LOL
kkkkkkkkkkkkkkkk

Troféu NERD - GAMER

2010-12-09T12:55:00.001-02:00

Os não gamers - nerds... adoraria um troféu de futebol da peladinha de fds, mas nóóóssss... prefirimos ver o grande THE END do Mario e tals!
nada mais consoladoro do que 1 thanks for playing! huahahaha

[IMG] Pela união de seus poderes...

2010-12-09T12:51:00.001-02:00

Ohh shit!
FAIL!

[GIF] Bolinhas, muuuitas bolinhas!

2010-12-09T12:42:00.000-02:00

Quem nunca teve aqueles jogos de brinquedo de bolinhas?
Pô! achei mto rox! ;D

[IMG] Uma matadora de Zumbi desde criança!

2010-12-09T12:31:00.000-02:00

LOL
A menininha é sinistra! oO'

[IMG] Justinpuff

2010-12-09T12:20:00.000-02:00

Sonic, Tony Hawk, Bomberman e outros não conseguem fazer jogos bons como antigamente!

2010-12-08T05:36:00.000-02:00

Todo produto cultural, por melhor que seja, acaba encontrando vez ou outra sua derrocada. É claro que a queda pode ser temporária, como um “Virtual XI” para o Iron Maiden ou qualquer uma das “obras” de Joel Schumacher para a filmografia do Batman. Mas também existe a famosa “primeira pá de terra”, como “Matrix Reloaded” e “Spaghetti Incident” (Guns ‘n’ Roses).

Naturalmente, o mesmo princípio vale para os video games, embora com algumas variantes. Algumas franquias sofrem com trocas pouco interessantes de produtoras, outras tentam abraçar algo dramaticamente diferente da sua experiência típica de jogo e, finalmente, há também aquelas que simplesmente se desgastam com os anos — nomeadamente, séries como Sonic e Bomberman, embora essa constatação provavelmente corte o coração de muita gente.

De qualquer forma, não são incomuns aqueles momentos em que você para de fronte para um novo título da sua série preferida e fala: “O que foi que aconteceu com a minha série?!”. É uma mecânica a mais — ou a menos. Novo personagem principal que não deveria estar ali, um estilo absolutamente discrepante da marca registrada da franquia e, finalmente, o mais puro descaso de uma publicadora mais interessada em acumular “vil metal” do que em manter o bom nome de uma marca.

Reformulações “geniais”Às vezes o melhor é deixar as coisas como estão

A situação deve ser bastante típica durante a produção de um jogo. Em dado momento, um sujeito particularmente inspirado chega para o responsável pela produção e diz algo mais ou menos assim: “E se nós mudássemos completamente o conceito para trazer novos ares para a franquia?”.

Devil May Cry

Um bom exemplo recente desse padrão é o absolutamente controverso DMC: Devil May Cry. Ok, a versão ocidentalizada do Dante nem sequer deu as caras, e provavelmente alguém pode acabar indignado ao encontrar este artigo em um futuro não muito distante. Mas, francamente, a nova estética do herói ainda deve demorar um pouco para descer pela goela dos fãs mais tradicionais.

O diretor criativo da Ninja Theory, Tameem Antoniades, afirmou ao site 1UP.com que “A ideia é tornar Dante legal e fazer com que você ache legal enquanto joga, tanto o combate como o estilo e tudo o mais”.

Então DMC não era legal? Sim, ERA, mas, aparentemente, não é mais. “Você sabe, o que era legal 12 anos atrás — acredito que foi quando o primeiro jogo foi lançado [foi há 9 anos, conforme correção do site VG247.com] — já não é mais legal”. Antoniades acrescenta ainda: “Se Dante, vestido daquela forma [dos jogos antigos], entrasse em qualquer bar fora de Tóquio, as pessoas ririam dele”. Supostamente, porque isso não seria “legal”, certo?

Golden Axe

Golden Axe é um bom exemplo de uma série que começou bem, mas acabou largando pedaços pelo caminho. É claro, mesmo na época dos principais lançamentos para o saudoso Mega Drive (Genesis), já havia quem comparasse o título com um Streets of Rage medieval. Mas não há como negar: jogar Golden Axe 2 ou 3 com um amigo era sempre uma experiência revigorante.

Mas aí alguém resolveu que o eterno herói de cueca azul e seus dragões deveriam abraçar a nova realidade 3D. O que dizer? A epítome da incursão tridimensional da franquia se deu em Golden Axe: Beast Rider. Enfim, se você ainda não teve o desprazer de jogar, confira a análisecompleta do Baixaki Jogos.

Tony Hawk

Outra franquia que com certeza já teve dias melhores. Ao encarar a prancha plástica e a falta de precisão de Tony Hawk: Ride fica até difícil lembrar que já existiu um Tony Hawk original e, principalmente, que a comunidade gamer já teve à sua disposição algo com a qualidade espantosa de Tony Hawk 2. Ok, as inovações são necessárias para impedir que uma série afunde — a não ser que o título seja da Nintendo, é claro. Mas é de se perguntar: um skate de plástico era realmente necessário? Enfim...

Turok

Turok tem um passado respeitável. Foi um bom título para o Nintendo 64, embora a maior parte dos seres humanos normais não conseguisse avançar muito na história, dada a extrema dificuldade do título. De lá para cá, alguns títulos menos expressivos deram as caras — como uma adaptação para Game Boy Color que talvez seja melhor nem lembrar. A história medíocre e as falhas de texturas do título lançado para a atual geração (Turok) apenas coroou algo que já vinha ocorrendo há algum tempo.

Final Fantasy

Final Fantasy não é propriamente uma franquia original — a parte do “Final” também acabou perdendo o sentido lá pelo terceiro título. Mesmo assim, é difícil ignorar que a série de Hironobu Sakaguchi lançou a maior parte dos padrões RPGísticos atuais.

Só que em Final Fantasy XIII alguém parece ter sugerido: “E se FF fosse mais linear?”. Em seguida alguém deve ter acatado, e pronto. Eis um dos RPGs menos RPGs de que se tem conhecimento. Basicamente, a maior parte do título segue por mapas em linha reta, com pouca ou nenhuma variação e missões paralelas raras e simplórias. O resultado final é interessante? Pode ser. Mas sem dúvida acabou se afastando do conceito original.

Castlevania

Castlevania teve seus melhores dias enquanto, bem, enquanto ainda era Castlevania. Boa parte da comunidade gamer enxergou no recente esforço da desenvolvedora Mercury Steam algo bastante aproveitável. Só que é impossível não constatar uma boa dose de “mais do mesmo” em Castlevania: Lords of Shadow. Se não, faça o seguinte: jogue qualquer título da série God of War, jogue LoS, e volte aqui para compartilhar as suas impressões. Sem contar que a mecânica que rege o jogo se repete à exaustão.

Mais do mesmoA arte de produzir o mesmo jogo durante vários anos

Alguns franquias acabam descambando por se valer de um modus operandi semelhante ao do ex-vocalista do Black Sabbath Ozzy Osbourne: lançam o mesmo produto ano após ano. Sim, a marca pode ser boa. Mas depois de um tempo acaba cansando.

Dynasty Warriors

Dificilmente alguém conseguiria imaginar algo mais repetitivo que Dynasty Warriors, série de pancadaria comunitária da produtora Koei. De fato, após tantos títulos praticamente idênticos, não é difícil encontrar alguém que se pergunte: “Isso algum dia foi bom?”.

Guitar Hero

A eterna briga entre Guitar Hero e Rock Band tem pendido mais para o lado do segundo por um motivo bastante óbvio: GH praticamente não tem trazido inovações. É verdade que World Touracrescentou uma ou outra mecânica nova. Entretanto, os títulos recentes da série têm se limitado a simplesmente acrescentar uma capa e algumas músicas novas — o que não resiste a uma comparação com a adição de instrumentos reais de Rock Band 3, por exemplo.

Tenchu

Tenchu provavelmente teve seus melhores dias no PS2. Nomeadamente, com Tenchu 3. Desde então, a série acumulou uma série de títulos praticamente iguais em uma mesmice que culminou no péssimo Tenchu Z — do qual até mesmo o eterno Rikimaru foi sumariamente limado. Enfim, a melhor dica provavelmente seja: revisite Tenchu: Wrath of Heaven (PS2).

Pro Evolution Soccer

PES é outro exemplo de uma franquia que não exatamente conseguiu suportar a transição para a atual geração de consoles. O legado aqui é dos mais admiráveis. São verdadeiras pedradas, como International Superstar Soccer Deluxe (Super NES) e Winning Eleven 9.

Entretanto, a Konami tem mostrado certas dificuldades para introduzir novidades nas edições mais recentes, que acabam saindo todas muito... Parecidas, por assim dizer — desconsiderando-se, talvez, a jogabilidade de PES 2011 que, entretanto, acabou não agradando muita gente.

Sinal dos temposCondenado pela própria mecânica revolucionária

Mario tem uma prerrogativa das mais invejáveis: ela não é realmente bom em absolutamente nada! Ok, desentupir encanamento exige uma boa dose de habilidades, e nós jamais desmereceríamos isso. Mas, em termos de video game, não há sequer um ponto em que o ícone maior da Nintendo seja particularmente extraordinário. E isso é ótimo.

Prova disso é a carreira um tanto pedregosa do concorrente direto do encanador, o ouriço Sonic. O emblemático personagem da SEGA era rápido. Absurdamente rápido. Em uma era abarrotada de jogos em plataforma lentos e pouco expressivos, Sonic apareceu em um jogo vertiginosamente dinâmico; um carrinho de montanha-russa sobre um par de tênis vermelhos. Sim, isso foi bom... Mas parece existir um ponto fraco.

Aparentemente, sempre que um personagem é lembrado apenas por um estilo de jogabilidade, o formato pode acabar cansando rapidamente, ou simplesmente sucumbindo diante das necessidades das plataformas emergentes. Outro bom exemplo disso é Bomberman — cujo “tiro no pé” mais certeiro foi o terrível Bomberman: Act Zero. Explodir coisas talvez tenha funcionado bem até a terceira e, quiçá, até a quarta edição.

Em outras palavras, enquanto personagens multifacetados como Zelda ou o já mencionado Mario podem se sair bem em lutas, corridas de kart ou jogos de ação, pouca gente imaginaria um Sonic em um jogo de RPG — não que isso não tenha sido tentado, é claro.

Outro clássico que acabou penando com o passar dos anos foi Contra. Sim, a dupla de irmãos gêmeos armada até os dentes deveria ter sido deixada em paz em algum momento dos anos 90. Não que a franquia não tenha produzido um ou outro título razoavelmente decente ao longo dos anos. Mas, francamente, o NES parece ter ficado com a melhor parte de Contra — se não, dê uma conferida em Neo Contra (PS2).

No fim das contas, um jogo de video game é também um produto cultural que deve zelar pelo bom nome. Só que entre trocas de desenvolvedoras, transições de plataformas ou o bom e velho tempo, algo sempre pode se perder, invariavelmente deixando um gosto amargo na boca dos fãs mais dedicados, de forma que, em algum momento, todos nós chegamos a nos perguntar: “Mas, afinal, o que houve com a minha série?!”.

E você, anda meio desgostoso com as escorregadas da sua produtora favorita? Acha que o novo personagem não tinha nada que se colocado dentro da sua franquia do coração? Comente. Reclame. O Baixaki Jogos quer saber a sua opinião.

Via: baixakijogos

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Sonic, Tony Hawk, Bomberman e outros não conseguem fazer jogos bons como antigamente!

Tá dificil de ter boas idéias para continuações atualmente. =/

Playstation 3 são usados em 33º maior computador do mundo

2010-12-08T05:10:00.000-02:00

As Forças Aéreas dos Estados Unidos montaram o 33º maior computador do mundo, usando uma pilha de PlayStation 3.

Ao todo, são 1760 consoles, unidos e sem drive Blu-Ray, o que impede o console de rodar jogos. O pequeno monstro é considerado o computador mais rápido do Departamento de Defesa e, graças ao seu poder de fogo, ajudará em investigações, processando imagens de satélite rapidamente e valorizando a visão do radar.

O pesquisador Mark Barnell ficou tão contente com o resultado que comentou em entrevista ao site Kotaku: "Nós estamos ansiosos para trabalhar com a próxima geração (PlayStation 4)".

O PlayStation 3 possui um processador Cell, produzido numa parceria das empresas IBM e Toshiba, que conta com um núcleo principal de processamento com outros sete co-processadores, sendo o melhor processador de console da atualidade.

Via: Olhar Digital

Parece que realmente vai sair o Hobbit - O filme!

2010-12-07T13:57:00.003-02:00

Aê...parece que a parada é verdade mesmo...!!!!

[img] Riariariaria

2010-12-07T13:37:00.000-02:00

Riariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariariaria

i s2 RIO

2010-12-04T18:02:00.002-02:00

s2 sz <3 so much RIO! Rio is HOT! LOL

Faça exercicio pelo Google Street View como este GEEK!

2010-12-04T17:18:00.000-02:00

Começam a surgir na Internet os primeiros projetos que utilizam o Google Street View, sistema de navegação de mapas da Google que mostra imagens reais dos locais explorados. De forma surpreendente, alguns geeks desenvolveram maneiras próprias de visitar os locais pesquisados, combinando exercícios físicos, mostrando que esta coisa de sedentarismo não é uma regra geral.

Equipamentos usam exercícios para mudar imagens no Street View.

Segundo o site Hack a Day, Lette Moloney é uma irlandesa que está utilizando seu projeto para apresentar a tese de mestrado.

Sua obra consta de uma bicicleta ergométrica antiga, com dois sensores inseridos lado a lado. Quando um ímã colado aos pedais passa entre os sensores, um sinal é enviado através de um circuito Arduino, estabelecendo se o movimento para trás ou para frente.

Com um pouco de programação, os comandos são então transmitidos à página do Google Street View, movendo a localização virtual do “ciclista de sala de estar”.

Um vídeo, que pode ser visto através do linkyoutu.be/DrUp6oKOABc, mostra a engenhoca em funcionamento.

A experiência não é das mais agradáveis. O resultado parece bem mais uma apresentação de slides que um passeio de bicicleta, mas vale pelo conceito aplicado.

O mesmo vale para este outro projeto que, por sua vez, usa os exercícios feitos em cima de uma esteira para fazer as cenas do computador mudarem.

Thomas Clauser, que foi quem criou a esteira nerd, disse que ele buscava a melhor forma de captar a rolagem do equipamento.

Em seu caso, no entanto, ele optou em usar uma espécie de mouse track ball como sensor.

Mas qualquer tipo de leitura capaz de enviar sinais de movimentos para o computador pode ser usada.

O código fonte do sistema feito por Clauser pode ser encontrado em goo.gl/zv1HO.

Por Geek.com.br

Walking Dead despediram seu roteiristas!

2010-12-04T15:21:00.000-02:00

É uma notícia impactante, mas calma lá, pois não representa uma ameaça à série. A aclamada série da AMCsobre o apocalipse zumbi, The Walking Dead, teve todos seus roteiristas fixos sumariamente despedidos pelo produtor executivo, diretor e roteirista Frank Darabont.
Apesar de parecer o fim do mundo, não chega a ser grande coisa, já que a equipe de roteiristas fixos escreveu apenas dois dos episódios dos seis da 1ª temporada. Robert Kirkman, produtor executivo e co-criador da série de HQs que originou a série de TV, escreveu um, Darabont escreveu dois e o freelancer Glen Mazzaraescreveu outro. E este é o objetivo de Darabont: freelancers.
Sem depender de uma equipe fixa, chamando freelancers para fazer cada episódio de cada vez. Um modelo que já existe e é usado ostensivamente nas séries inglesas (normalmente com apenas 6 episódios por temporada). Mesmo que 13 episódios pareça muito para fazer tal sistema de criação de roteiros funcionar, a AMC só deve estrear a segunda temporada (a primeira a ter 13) em outubro de 2011.
O season finale da primeira temporada de The Walking Dead vai ao ar nos EUA no dia 5 de dezembro, e na Fox do Brasil dois dias depois.
Via The Escapist

Sobrenatual + Crepusculo = kkkkkk

2010-12-04T15:14:00.000-02:00

[IMG] Para que backspace se liquid paper? LOL

2010-12-02T14:12:00.000-02:00

Sempre útil! ;D

Estudo diz: Humanidade conseguiria sobreviver a um ataque de zumbis?

2010-12-02T13:05:00.000-02:00

Um grupo de cientistas das Universidades de Carleton e Ottawa, no Canadá, publicou um estudo que usa rigor matemático para responder a uma pergunta que faz sentido apenas na ficção: a Humanidade conseguiria sobreviver a um ataque de zumbis?

Intitulado Quando zumbis atacam!: Criando um Modelo Matemático de um Surto de Infecção por Zumbis, o estudo foi publicado no livro científico Pesquisa sobre Modelos de Progressão de Doenças Infecciosas.

O exercício matemático considera várias opções e cenários, incluindo quarentenas bem e mal sucedidas de infectados, assim como a possibilidade de alguns humanos sobreviverem, mas terem que coexistir com zumbis.

Os autores afirmam que um ataque de zumbis poderia acabar com a civilização a não ser que a reação fosse "rápida e bastante agressiva". Mas advertem: "Se a escala do surto aumentasse, então, o resultado seria o do juízo final: um surto de zumbis resultaria no colapso da civilização, com todos os humanos infectados, ou mortos. Isso porque nascimentos humanos e mortes dariam aos zumbis um suprimento infinito de novos corpos para infectar, ressuscitar e converter", afirmam os autores.

Para dar aos vivos uma chance de lutar, entretanto, os pesquisadores escolheram zumbis "clássicos", que se locomovem lentamente, em vez de criaturas mais inteligentes e ágeis mostradas em alguns filmes recentes.

O professor Robert Smith? (o ponto de interrogação faz parte do nome dele, para diferenciá-lo do cantor homônimo da banda The Cure) e seus colegas explicaram como o estudo foi feito: "Nós criamos um modelo de ataque de zumbis usando suposições biológicas baseadas em filmes de zumbis. Nós introduzimos um modelo básico para infecções de zumbi e ilustramos o resultado com soluções numéricas."

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI3927580-EI1141,00-Estudo+calcula+chance+de+sobrevivencia+a+ataque+zumbi.html

[IMG] comparação de fãs em Shows de ROCK !

2010-12-02T12:52:00.000-02:00

Pior que é verdade! LOL

Se fosse colorido, iria mostrar EMOs coloridos usando celulares verde perereca e pulseiras coloridas! huhahaha

Cantadas NERD! LOL o/

2010-11-29T13:01:00.003-02:00

Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa. Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda.

Huhahahaha

Cantadas NERD!

2010-11-29T12:50:00.001-02:00

Há 151 anos Darwin só publicou “A Origem das Espécies” pq ele não te conhecia. Se conhecesse seria "A SUA ORIGEM"

Cantadas NERD!

2010-11-29T12:42:00.000-02:00

Gata, já tenho: terra, fogo, vento e água. Se você me der seu coração poderemos chamar o Capitão Planeta!

[GUIA] Como ser O SENHOR DO MAL!

2010-11-28T01:53:00.001-02:00

100 Coisas para se Fazer Quando Me Tornar Um Senhor do Mal

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não
placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido
anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do
Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será
mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é
minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar,
pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei
nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma
discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante
as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente
necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não
aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de
balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões
"LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um
pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de
prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos
mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em
meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da
implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros
de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um
penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento,
serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo
de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal
dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em
117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus
conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar
cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os
ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra
sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto
em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques
de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas
de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em
um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples
olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar
risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de
perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode
identificar e responder à altura.

22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para
minhas Legiões do terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem
parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos
foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração
moral mais positiva.

23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei
absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas
tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de
energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão
sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que
isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase
'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é
instantânea.)

26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de
equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e
virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.
Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando
desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma
prisioneira seja levada a meus aposentos.

28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas
essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma
razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele
não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos
confusos.

31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões
covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e
abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão
trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao
herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más
notícias só para mostrar o quão mau realmente sou. Bons mensageiros são difíceis
de achar.

34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem
tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de
vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro
serão reservadas para ocasiões formais.

35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você
parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito
menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave
da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da
prisão.

38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão
perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de
confiança.

39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei
encontra-los e executa-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam
nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente
não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder
adversário entre o exército inimigo.

41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma
contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-
la guardada.

42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles
inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro,
macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de
desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e
ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá
seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro.
Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as
chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha
organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma,
apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar
e matar um subalterno qualquer.

47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que
apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.

48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei
chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se
torne um adulto.

49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou
tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não
virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me
destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário,
mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um
anúncio de "procura-se, gratifica-se bem", em um jornal local.

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será
totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as
condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma
função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para
examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis
abandonados que eu não tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-
la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas
Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão
secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente
qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não
consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância,
será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler
cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e
dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que
eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer
código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30
segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano
louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou
suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por
intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão
mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis
de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias
e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os
mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de
Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle
central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento
do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais.
Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e conseqüentemente tente
digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão
instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência
total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é
razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma
única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais
uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital
supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não
abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre
andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer
misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e
chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode
ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por
perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando,
usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível
contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma
competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é
impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu
conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não
irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao
invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de
atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No
meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena
considerar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de
rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente
para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A
ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão,
assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada
de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar os heróis,
mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas
progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha
fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver
desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás
de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de
fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente
a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente
equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente
tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao
invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do
sexo oposto.

86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente
complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o
medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado
com a frase "aperte o botão ".

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro
das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de
uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes
darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo
para tentar de novo.

90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar
minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um
que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais
deixem o operador de costas para a porta principal.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha
cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode
ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário,
direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações
malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação
irei provavelmente voltar para
o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a
isso).

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que
tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um
objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com
guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser
ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de
abrir a cela para
dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de
controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de
dentro, a porta abre. Não vice versa.

98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas
ou nada que possa ser transformado em cordas.

99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em
arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados,
irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Original em Inglês de miles@rat.org – Tradução de Carlos cardoso (www.carloscardoso.com)

Leis "LOL" de alguns paises!

2010-11-28T01:25:00.006-02:00

* França

Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha

* Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
* É proibido andar de máscaras pela rua.
* Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca

* Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
* Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
* Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suiça

* Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Chicago

* É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Tulsa, Oklahoma

* É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
* É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
* Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de
* três ou mais numa propriedade privada
* É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Libano

* Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia

* A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong

* Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
* É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel

* É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
* Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia

* Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar será preso.

* Camboja

* É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura

* É proibida a venda de chiclete.
* É proibido que homossexuais vivam no país.
* O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
* A pornografia é também proibida.

* Guam

* Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

Acreditem, pois é a mais pura da verdade. oO'

[IMG] Capa do jornal MEIA HORA carta pra bandidos se render!

2010-11-27T19:05:00.000-02:00

Ri muito com a capa do jornal MEIA HORA!

Será que algum deles fará isso? acho que a maioria vai optar pela opção do dedo, isso é... se alguém ler pra eles! hiauhuiahuiahiuahua

[IMG] Mesa de BAR / Arma de Guerra - Ótimo para brigas num bar! xP

2010-11-27T18:33:00.000-02:00

Mesa de BAR / Arma de Guerra - Ótimo para brigas num bar! xP

Se quebra... ainda serve como bastão de baseball!

[IMG] Ótima poltrona massageadora!

2010-11-27T18:19:00.000-02:00

Ótima poltrona massageadora!

A solução para você que fica horas sentado nerdando! xP

[gif] Tio Van Damme jogando CS cpntra os terrô, manolo! xP

2010-11-27T12:12:00.001-02:00

Tio Vam Damme jogando Counter Strike na sua 'aposentadoria' dos filmes!

[gif] Novo meio de transporte movido a 'gelo'! xD

2010-11-27T12:02:00.000-02:00

The walking Dead - comparação dos personagens do HQ e da série!

2010-11-26T14:41:00.000-02:00

Bom, ultimamente o 'povo' só fala de Walking Dead, de como os zumbis de lá são bem produzidos da série e do HQ. então resolvi postar uma comparação dos personagens do seriado e do HQ para vocês! xP

SINOPSE:

The Walking Dead é uma história em quadrinhos mensal, Norte-Americana, publicada pela Image Comics desde 2003. Criada por Robert Kirkman com a arte de Tony Moore e Charlie Adlard.
A história foca um grupo de pessoas comuns tentando sobreviver no que se tornou o mundo após uma infestação de zumbis. Um dos pontos fortes da série é ir além da pura e simples carnifiça e explorar também conflitos internos, disputas de poder e até mesmo levantar críticas sociais.
(Fonte: TWD Brasil)

A série estreiou agora em 2010 e sua primeira temporada terá apenas 6 episódios, porém, devido a grande audiência e sucesso, já foi garantido uma segunda temporada com 13 episódios.

PERSONAGENS HQ x SÉRIE

Rick Grimes (Andrew Lincoln)

Visualmente falando, Rick Grimes, a personagem principal, parece um pouco diferente no show do que nos quadrinhos. Seu cabelo está mais curto e mais escuro, e seu rosto não combinam muito bem. Em termos de caráter, no entanto, ele segue os quadrinhos bastante, com uma notável exceção – como a maioria das coisas no programa de TV, ele parece ser mais sombrio e mais sério do que seu personagem na HQ.

Shane Walsh (Jon Bernthal)

Shane é um dos personagens mais diferente dos quadrinhos. Jon Bernthal, o ator que interpreta o Shane, não possui o rosto quadrado, com aquela mandíbula marcada que definiu Shane na HQ, e a versão da TV de Shane parece ser menor. Além disso, Bernthal parece ter perdido o seu chapéu no programa de TV. O que é visualmente diferente, porém, é mais do que compensado por Bernthal em termos de realmente transformar Shane, cuja personagem nos quadrinhos foi de pouco plana e bidimensional, em um personagem muito estimulante e complexo na TV.

Lori Grimes (Sarah Wayne Callies)

Esta é uma das circunstâncias onde a maioria dos fãs de The Walking Dead estão realmente contente em ver que a versão da TV não parece muito com a versão em quadrinhos. Callies é largamente consensual e muito mais bonita do que a versão em quadrinhos de sua personagem. Ela também parece ter dado um salto de etnia durante a passagem paras as telas, já que a versão em quadrinhos de Lori tem um olhar decididamente nativo americano e a versão da TV definitivamente não. Callies diz que fez da personagem Lori “um pouco mais complexa, e um muito menos feliz – ela sorriu para todos os mal nos três primeiros episódios da série.

Carl Grimes (Chandler Riggs)

Carl Grimes, é filho de Lori e Rick. O pessoal do figurino Walking Dead foi tão longe que replicou exatamente a mesma camiseta que seu personagem nos quadrinhos usava, adicionando uma camada de autenticidade ao personagem que não existia antes. Como Lori, ele parece ter feito uma mudança étnica no programa de TV para uma versão mais branca. Em termos do próprio personagem, o Carl da TV é um pouco mais manso do que Carl na HQ, que acabou por ser um pouco ruim – mas ainda vamos ver como ele se desenvolve.

Glenn (Steven Yeun)

O personagem de Glenn é outro que corresponde fortemente as versões em quadrinhos e na TV. Apesar de não obter o boné certo (a versão televisiva de Glenn não parece ser um fã dos Yankees), Yeun consegue captar as expressões frequentes de Glenn. Preocupado com uma precisão visual, até agora o personagem segue bem na risca o personagem da HQ, com uma exceção: a versão cômica de Glenn nunca teria conduzido um carro roubado, com o alarme tocando, no acampamento de sobrevivência.

Dale (Jeffrey DeMunn)

A versão para TV de Dale tem uma semelhança surpreendente com a versão em quadrinhos. Tudo, desde o chapéu até a barba, foi traduzida com maestria pelo pessoal do figurino e maquiagem de TWD, e o resultado é um visual congruente do personagem de Dale. DeMunn interpreta Dale um pouco mais descontraído e interessante do que o Dale nos quadrinhos, que parecia ser um pouco mais endurecido e cansado.

Andrea (Laurie Holden)

Andrea é um daqueles personagem que não tinham muita relevância na HQ. Em compensação, a personagem na TV é definitivamente um personagem de caráter mais atrativo. Com cenas adicionais que não aparecem nos quadrinhos, Laurie ganha mais destaque. Visualmente, os dois personagens são bastante próximos, com exceção do cabelo – os cabelos cacheados de não combinam com os lisos da versão dos quadrinhos.

Amy (Emma Bell)

Amy, irmã de Andrea, é muito parecida na TV com os quadrinhos, e a atriz Emma Bell tem uma forte semelhança com a personagem de Amy. Assim como sua irmã, ela está tendo muito mais destaque na TV do que na versão em quadrinhos.

Jim (Andrew Rothenberg)

Embora a versão de TV tenha uma semelhança impressionante com o HQ, na aparência é onde isso para. O Jim nos quadrinhos era quase silencioso, retirado, traumatizado, sob a superfície calma do seu caráter; um oceano de raiva contra a horda de zumbis. A versão de TV do seu personagem é muito mais extrovertido, muito mais apresentável, e muito menos irritado. Jim era um dos personagens mais memoráveis das primeiras edições dos quadrinhos, mas na TV ele está correndo o perigo de se tornar apenas um ruído de fundo – precisamente por causa da quantidade de ruído de seu personagem faz, em comparação com a versão em quadrinhos.

(Fonte: Zombiephiles)

Frase do ano de 2010!

2010-11-26T13:39:00.001-02:00

(Via Copi Cola)